De la serie R.E.S.P.E.C.T.: No hay un momento de tregua.

Serie R.E.S.P.E.C.T.: Las máskaras embellecedoras de Darth.

Más, akí.

Serie R.E.S.P.E.C.T.: Darthy y sus hobbies.

Serie R.E.S.P.E.C.T.: "La última Cena"

Efeméride de Luxe King Size Golden Retrieber

Tal día como hoy, aunque del 2007, y aunque julio y no agosto (es lo que tiene ser disperso, autista, y gilipollas), se estrenaba esa obra de culto que es "Los Simpson. La película".

No cabo de gozo. Habrá que volver a verla (una vez más)

R. E. S. P. E. C. T. (Respect)

Yes? Can we?

Thanks God it's Christmas.

De espinas y rosas.

En una cómoda charla con un amigo (sin arreglar el mundo, de esas conversaciones que satisfacen por la coincidencia de criterio o, precisamente, por la disparidad de pensamiento), coincidíamos en que "un blog es el reflejo del alma de su autor". Pues bien, el autor de éste blog, no tiene ganas ni ánimos para mantener y actualizar este desaguisado, pese a estar completamente lúcido de whisky.

La verdad es que estoy cansado. No porque la vida sea un espinoso camino de rosas donde, en ocasiones, uno se pregunta dónde estarán los pétalos, después de tantos arañazos, sino porque creo que menospreciamos obscenamente lo que tenemos. La familia, los amigos, lo que nos gusta; lo que nos satisface. Nos centramos y nos metemos de cabeza en el lodo. Y no escuchamos. No miramos atrás. Ni a los lados. Ni siquiera a los amigos que nos ofrecen distintas alternativas para el llegar al mismo o a otros errores. Tendemos a minimizar la grandeza del universo en estúpidos momentos que no hacen más que recluirnos tras los muros que se levantan alrededor de nuestro ombligo.

Y no sabemos apreciar una flor. Un café; sólo o en compañía. Los bellísimos atardeceres de diciembre. Un "te quise durante un tiempo, y te respetaré toda la vida. Sobre todo, cuando no te quiera".

Porque ya no sabemos por que luchamos. Ni tan siquiera, que es lo que nos ha llevado a esta lucha. Ni donde está ese transparente espacio que convierte a mi amig@ o amad@ en el enemigo a batir. Porque el miedo nos ciega y nos empuja a una batalla absurda. Pero, habría que preguntarse, ¿miedo a qué?

¿Qué fue del respeto?

Pero, en este delirante discurso, quiero incluir -ya en un tono personal-, que junto a las bofetadas, también ha habido caricias: Conciertos de música (clásica, rock y, por supuesto, de Sabina) para deliete del ratpentat y de ESK y, sobre todo, la ilusión de dos nuevos e importantes proyectos. Pero eso ya es otra historia...

Acabo de decidir, sin más. que me voy a dormir.

Out of order

Este blog está temporalmente "out of order" por problemas técnicos relacionados con la conexión a Internet. Rogamos disculpen las molestias (como si eso os molestara y, es más, como si a la Patata no se la trajera al pairo)
Ale, a mirar otros blogs. A ver si aprendéis algo.

Un Tubérculo profético.

Si la Patata Imperial tuviese la misma vista para las inversiones o para las ofertas de trabajo, ahora mismo ni se molestaría en insultaros.

Pero no, la Patata sólo acierta en la F1. En las dos porras en las que ha participado el tubérculo, se ha llevado el premio. La del "FRS Pettit Comité Sportive", cuyo premio era una "paletada", y la de el bar de unos amigos íntimos del tirano, "La Terraza". Lamentablemente, en ésta última porra hubo filtraciones a la hora de escoger los equipos y pilotos, y otros 3 participantes analfabetos y de escasa inteligencia, copiaron la acertada elección patatil. El jugoso premio se ha tenido que repartir entre 4. "No volverá a ocurrir" vociferaba una irritada Patata. "Para la próxima porra, haré 9 apuestas iguales, con 9 nombres similares" añadía.

Eso sí, el importe del premio se ha entregado en la única moneda de curso legal, creada por la Gran Fàbrica Nasiunal da Muneda i Tímbra de nuestra querida Skully, proveedora única de la Estrella de la Muerte.

El iluminado Sr. Patato Darth Vader también profetizó otros triunfos, a pesar de la escasa fe de sus vasallos, como Nicky Hayden (Campeón del Mundo de MotoGP), Casey Stoner (Campeón del Mundo de MotoGP) Jorge Lorenzo (Bicampeón del Mundo de 250cc), Álvaro Bautista (Campeón del Mundo de 125cc) y, por supuesto, Lewis Hamilton (Subcampeón del Mundo de F1)

Aunque, para ser justos, también hay que decir que Potato apostó a su vez por Nico Rosberg (F1), Robert Kubica (F1), Rubens Barrichello (como despedida de carrera deportiva en la F1 de la temporada anterior), Toni Elías (MGP), Alex Hoffman (MGP), Héctor Barberá (250cc), Joan Olivé (125cc) y Sergio Gadea (125cc). Pero es que la Patata, aunque vosotros/as os empeñéis en afirmarlo, no es perfecta. O no del todo, por lo menos.

Daos por saludados, que tengo las manos ocupadas contando billetes...

Ron Dennis pierde el mundial.

Y la vergüenza. Un equipo que cuenta con un bicampeón del mundo, una promesa que ha ganado en todo lo que ha participado, un equipo técnico excepcional y uno de los mejores coches de la temporada, son los componentes adecuados para ganar un mundial de Fórmula 1. Si, además, has liderado el mundial de principio a fin, eso es casi una garantía a la hora de afrontar la última carrera. Pero, para eso, hay que demostrar dotes de mando, y una personalidad y un carácter que a Ron se le suponía. Pues no. Y que no se engañe, el mundial ni lo ha ganado Raikko, ni lo ha perdido Hamilton. Lo ha perdido él con su negligencia y su temblor de piernas a la hora de dar un golpe en la mesa de reuniones con Hamilton y Alonso.

Cuando ficharon a Alonso, ni siquiera ellos pensaban que Hamilton iba a adaptarse a la F1 con esa soltura. Al asturiano se le prometió un coche ganador, con un pupilo que venía a "aprender". Y sí que aprendió... Hasta el punto de que ni el Jefe se atrevió a frenarle, ni tampoco Hamilton se hubiese dejado frenar. Pero, quizás de esa forma, calmando el ímpetu del rookie, hubiesen conseguido el mundial de pilotos por parte de Alonso, y se hubiesen podido centrar en él en sucesivas temporadas. Pero la codicia de Ron, junto con su falta de redaños, hizo que ni se llevasen el mundial de marcas, ni el de escuderías... Un fiasco inadmisible.

Y, mientras tanto, un autista Kimi, haciendo un mundial discreto pero constante, se lleva el gato al agua. El rapidísimo piloto finlandés, gana uno de los mundiales en los que menos se ha lucido ya que, pese a las victorias, tengo la impresión de que los dos años anteriores era mucho más agresivo. Pero me alegro. Se lo merece quizás más que ningún otro. Por historial, rapidez, discreción (dentro de los circuitos, que es lo que nos interesa) y porque dentro de nada, con estos mocosos que suben, hubiese sido ya un veterano sin opciones. Y, además, le devuelve la merecida gloria a la scuderia de il cavallino rampante, que empezaba a temer por el rendimiento de su costoso fichaje.

En un mundial cargado de incidentes extradeportivos, que jamás tendrían que haber sucedido o, por lo menos, no deberían haber tenido la repercusión de la que han gozado, ha ganado un piloto rápido, en unaPor lo tanto, sí creo que escudería mítica. La última, la denuncia de McLaren a Williams y BMW por congelar el combustible para obtener un mayor rendimiento. El título de Raikko ha estado 6 horas "en el aire", el tiempo que se han tomado los investigadores para estudiar el caso, que de haber prosperado, hubiese convertido a Hamilton en campeón del mundo. Eso sí, ya que a la FIA le gusta tanto modificar el reglamento, que procure hacer de la máxima competición del motor (en Europa), un espectáculo entretenido. Modificando aerodinámicas para producir rebufos que permitan adelantamientos, incluyendo un "push to pass" o haciendo lo que tengan que hacer, porque los circuitos no se llenan y los televidentes se aburren. Y eso, y no el espectáculo, es lo que hará que se mueva Bernie "Warhol" Eclestone. Espero.

Y, por supuesto, amén de desacartonar la reglamentación, habrá que ir jubilando a pilotos-obstáculo como Ralph, Fisi, Trulli, Vicky Button, Rubinho, Sato, etc, y darles oportunidades en coches competitivos a los Vettel, Javi Villa, Roldán Rodríguez, y compañía. Por no mencionar a Bourdais, cuyo affaire (por parte de los equipos de la F1) no merece ni ser mencionado. Ellos se lo pierden.

Michael, después de ti, el caos!!

Castle Cops. Por una Red más segura.

Para entrar, leer, informarse, descargar, registrarse, donar...

SpY

"En el futuro, todos tendrán sus 15 megas de fama"

FFK

Lo que necesitas es Amor.

Con esta nueva edición del pseudo-programa "Gran Hermano", que no es más que un peligroso experimento social, para deleite de los voyeurs televisivos, se ha alcanzado un hito más en el (ya bastante alto) umbral del morbo. En un inicio, GH proporcionaba a su audencia, ávida de escándalos y cotilleos, concursantes (ellas) que habían sido prostitutas. "¿Y qué?", se preguntaran las mentes abiertas. Pues que en este país, eso da morbo. Después vinieron legionarias zoofílicas, pastores psicóticos y un largo etc. hasta llegar al producto de mayor éxito: Niky y su sexualidad, en un afán desesperado por ofrecer algo más en cada edición. Los índices de aundiencia merecen despojar de dignidad a personas y colectivos sin ningún reparo.
Hoy, el nuevo fichaje se llama Amor. Una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Una mujer que, además, a mi me parece atractiva. Quizás le pierde la testosterona, y por eso es tan generosa en mimos, caricias y zalamerías con todo lo que lleva pantalones dentro de la casa. Pero, aparte de eso (que por otro lado es perfectamente lícito, sea una mujer, un hombre o un koala), el morbo que vende la insoportable y endiosada Mercedes Milà es ¿qué pasará cuando uno de los chicos se de cuenta de que Amor tiene mucho más amor del que espera? Pues bien; la respuesta debería ser: NADA. Porque no nos cansamos de decir lo bonito que es el amor (con minúsculas), y lo bella que es la poesía, pero en realidad nos enamoramos tanto del cuerpo como de la persona. La prueba está en que, si fuésemos una sociedad moderna (que no lo somos), Amor le diría al pipiolo de turno "soy una mujer, pero me falta el último paso para ser completa" y él le respondería "Tranquila, yo te quiero como eres, y te ayudaré en lo que pueda". ¡JA! No nos engañemos. Es posible que si ella le dice eso a él, éste reaccione mal, muy mal o que incluso le de una paliza (¿violencia de género? ¿de qué género?) O no, quizás me equivoque... Ya se verá.
En cualquier caso, Tele 5 estará ahí para enfatizar o encubrir los hechos, según sus intereses. Porque las personas les importan un bledo. ¡¡Dios mío, no ceso de preguntarme que nos deparará "GH X"!!
Lo único realmente positivo que hemos sacado algunos de todo esto, es que este parada de los monstruos en que convierte Tele5 todo lo que toca, ha servido para que un amigo nuestro, Carles, alentado por la historia de Amor, reconozca también que él está atrapado en el cuerpo de un hombre, un cuerpo muy grande, pero que en realidad él también se siente mujer. Una mujer muy fea, pero no menos mujer por ello.
¡Ánimo Carles, ve a GH! Y garantízate el éxito afirmando que tú sólo mantienes relaciones sexuales con el porexpán!
¡LA AUDIENCIA LO NECESITA!
Y, si lo que necesitas es "amor propio", haz click aquí.

Censura.

Presiones internas han obligado al Gran Tubérculo a retirar la encuesta publicada esta mañana. A pesar de ser un acto en pro de la democracia, con la única intención de conocer las inquietudes del populacho, el Sr. Potato Darth Vader ha recibido presiones por parte de la Condesa Consorte (conocida también como "El Murciélago del Poblenou") para retirar dicha consulta popular, coaccionando así el derecho a expresarse a la sociedad mundial (este blog es internacional. Es más: Es interestelar!), sin distinción de clases, credo o afinidad hacia Gonzalín. Y eso, pese a que la totalidad de los votos iba dirigido en un solo sentido.
Esperemos que, esta nueva encuesta no hiera susceptibilidades:

"Si Gonzalo Serrano estuviese a punto de morir por no alcanzar sus pastillitas, y tú estuvieses presente, ¿qué harías?"

Cumpleaaaaaños feeeeeeliz!! Cumpleaaaaaños feeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiz!!!!! Te deseeeeeeeaaaamooooos tooooooodoooooos, CUMPLEAAAAÑOOOS FEEEELIIIIZ!!!!!!!

(la Patata Imperial quiere hacer constar que no ha cantado el "cumpleaños feliz")

En la imagen, ITD disfrutando del coche nuevo que le han regalado sus amigos.

Que pluta eres, Plutón.

El pueblo ha hablado. Es lo malo de las democracias y de los referéndums, que se le da la opción al pueblo a decir las majaderías que se le ocurra. Y claro, después pasa lo que pasa. El pobre Plutón ha sido mancillado cruelmente.

No os merecéis ni que os escupa!!!
Afectuosamente,

Sr. Potato Darth Vader.

A la Patata Imperial le sale un "mini yo" en la chepa.

Tal y como suena. Fue rascarse un día la espalda, y darse cuenta de que algo le estaba chupando la médula ósea. El parásito en cuestión apareció pocos días después del santo de Mr. Potato Darth Vader (29 de junio, San Tubérculo Mártir), coincidiendo con la visita de Skully y Marifléms.

La Patata Imperial, rodeada constantemente por su siempre atento guardaespaldas, ha solicitado a su primo de Ponferrada, el Sr. Potato Spider-Spud que analice al bichejo de 3cms. de altura. En cuanto la familia sepa los resultados, os los hará llegar por fax.

Spider-Spud, héroe
y biólogo tubercular.

¿Querido? diario... (día 0)

Le van a dar por saco a la báscula.

Querido diario... (día 2)

He dejado de hablarme con la báscula. El que hablaba era yo. Ella sólo pedía socorro a gritos. Ya está bien! Hemos llegado a un acuerdo en nuestra relación, que si bien hace años era de amor-odio, ahora ya es de odio-odio. Yo no la volveré a insultar, y ella no se moverá intentando esquivarme. La Tierra me atrae hacia ella con el equivalente a 103'5 kilitos de nada. Eso me hace pensar que quizás no esté gordo, sino que la Tierra me quiere más a mi que a la mayoría de vosotros/as.
El camino es largo y tortuoso...

1 año y 7 meses.

Es el tiempo que he estado sin fumar. Hoy he vuelto a comprar "Habanos". Y todo por culpa de los disgustos que me dais!!! (por supuesto, no tiene nada que ver con mi falta de voluntad, y mi debilidad mental y de espíritu)

Gracias, Gonzalo.

Gracias, por amenizar la retransmisión de la Fórmula 1 en Tele 5.

Gracias porque, si no fuese por tus aportaciones técnicas, no conoceríamos las 2 únicas piezas de las que se compone un Fórmula 1: El deflector y el brazo del amortiguador.

Gracias por iluminarnos con tu sabiduría infinita, y no tener reparo en lanzar axiomas que el ojo inexperto (el del resto de los mortales) no es capaz de apreciar.

Gracias por compartir con nosotros lo que piensan los pilotos, los mecánicos y los ingenieros, cosas que sólo saben ellos, y tú, obviamente.

Gracias por tus jocosos comentarios durante la retransmisión. El hecho de que sólo te hagan gracia a ti, pone de manifiesto que tus compañeros y los telespectadores estamos demasiado lejos de tu santidad.

Gracias por informarnos sobre la vida privada de los pilotos, como por ejemplo, Hamilton y sus novias. A los seguidores de la F1, eso precisamente es lo que nos tiene pegados al televisor.

Gracias por compartir micrófono con ese chico que, si bien sabe algo de monoplazas, también tiene mucho que aprender de ti: Pedro Martínez de la Rosa.

Gracias por hacernos ver que Fernando Alonso es, ha sido y será el mejor piloto de todos los tiempos, y que nunca jamás ha habido ni habrá otro igual. Que digo el mejor piloto: El mejor ser humano!! (después de ti, aunque la modestia no te permita reconocerlo)

Gracias por hacer que nos demos cuenta de que Hamilton, a pesar de haber arrasado en carts y en la GP2 en su primer y único año, y pese a liderar el mundial de la F1 en su primera temporada, no es tan bueno como pudiera parecernos a algunos. Todo se reduce al factor suerte! Pero, como dices tú, "ya le vendrán tiempos peores".

Gracias por aclararnos quienes son los pilotos malos (Massa, por ejemplo, pese a estar donde está) y quienes los buenos: Alonso.

Gracias por tu imparcialidad, tu sentido del humor, y tus conocimientos. Si algún día tengo la oportunidad por pasear por los boxes de un circuito durante un gran premio, no dudes que será el tuyo el autógrafo que persiga.

Gracias por la brevedad y precisión de tus comentarios.

Por todo ello, y por mucho más, gracias, Gonzalo.

Solemne misa de réquiem por Plumitas en el parque de la Pegaso

256.000 personas (3, según un jubilado de Tortosa) se dieron cita para asistir a la misa oficiada por Monseñor Míguel en el Parque de la Pegaso, como despedida de esa entrañable mascota que acompañó a la familia Muñón-Callejuela desde tiempos inmemoriables.

En efecto, nadie recuerda en que generación de las mencionadas familias hizo su aparición el jodío bicho, porque hasta los más ancianos del lugar cuentan anécdotas de como perdieron una o varias extremidades dándole de comer algún porcino.
Descartado el Valle de los Caídos por motivos no aclarados, la familia M-C optó por un entierro de lo más ostentoso en el Parque/Camposanto de la Pegaso. "Que no le falte de ná" balbuceaba una emocionada Lali, mientras cavaba una zanja del tamaño de Benidorm, asistida constantemente por un Monseñor Míguel quién, cerveza en mano, apenas podía contener las lágrimas.
Después del discurso de 14 horas de Monseñor, la familia M-C se retiró a su residencia sin hacer declaraciones. Únicamente Jana, la joven heredera del imperio Muñón, se dirigió a los periodistas para hacer un breve pero emotivo comentario: "Mi papá lleva tanga". Ahí queda eso...

"Cerrado por vacaciones"

Así lo anunciaba el Sr. Potato Darth Vader, desde el alféizar de las ventanas donde las amas de casa americanas dejan enfriar sus tartas de arándanos, y a contraluz, para dar el habitual toque de misterio absurdo que caracteriza al tubérculo descerebrado. ¿Era necesaria esta performance? Claro que no. Pero ESK cree que a la patata le aprieta mucho el casco.

A todo esto, el mencionado ESK no podía contener su satisfacción ante la noticia, y estallaba de júbilo al saber que ya no tendría que servir fielmente a la perturbada patata durante unos días. Dicha dicha (que torrente de vocabulario y juegos de palabras!) hacía que ESK se fuese a celebrarlo comprándose unas gafas para la miopía que no tiene.

Pero que no se asuste la comunidad científica, que la imbecilidad, rasgo característico de la mayoría de los tubérculos originarios del Lado Oscuro, no es contagiosa: ESK la padecía antes de someterse.

Ahí os kedáis.

¡FELICIDADES, MIRIAM!

Hoy es el santo de Míriam, a kién vemos en la foto tal y como se levanta de la cama. No hay que juzgarla por su aspecto (la tendríais ke ver un día de resaca), sino por sus múltiples virtudes!
La Patata Imperial le desea un muy feliz día de santo (y todos los demás días), y le envía un fuerte abrazo.
¡¡¡Felicidades, cuñada!!!

La flatulencia que movía montañas

Un terremoto de 5'1 grados en la escala Ritcher tiene su epicentro en Mota del Cuervo. De hecho, el epicentro estaba en el baño, justo en el momento en que Míguel se llevaba 6 revistas y 4 rollos de papel higiénico, al tiempo que comentaba "que no me pasen llamadas en 5 horas". Parece ser que el montecuervense no acabó de digerir la típica fabada asturiana de Ciudad Real que preparó el mismo la noche anterior. 17 Kilos de fabada que, obviamente, se tuvo que comer el solito porque sus prudentes familiares y amigos saben que tiene la mano rota en las artes culinarias (por desgracia, sólo tiene rota una mano), lo cual no frenó a Míguel, más conocido como "el Ñú de la San Miguel" que no dejó ni el último choricito.
En estos momentos, se recupera en el Hospital Memorial Lincoln de Pedro Muñoz, población a la que se achacó por error el epicentro, y que está a 13 kms. del mencionado baño.

Así quedó la casa de Míguel después de aliviarse.

9 de agosto en Nagasaki (Japón): "El Infierno en la Tierra"

Esa es la fecha que escogió el líder de la democracia mundial, para lanzar a "Fat Boy" sobre Nagasaki, 3 días después de la masacre de Hiroshima. Se calcula que, sumados ambos bombardeos, las víctimas mortales, directa o indirectamente relacionadas con esas 2 explosiones, podría llegar al medio millón (500.000 niños, mujeres, civiles y militares)

No voy a entrar en el tema, porque me hierve la sangre. Adjunto algunos links que me parecen interesantes:

- "Cómo se falsificó la historia del bombardeo de Hiroshima y Nagasaki"
- "Hiroshima y Nagasaki: Recordar la tragedia"
- "Recuerdos de Hiroshima y Nagasaki"

La O.N.C.E. escoge a ciegas la música de su campaña de verano

El anuncio, en opinión de la inmodesta Patata, y como viene siendo habitual en la O.N.C.E., no tiene más pretensión que el de ser llamativo y simpático (cosa que, si se consigue, ahí es ná) Es más bien simple: Una población de rockeros (que van desde lo gótico, a lo heavy, pasando por los fans de Marylin Manson) representando la cotidianeidad de un fin de semana en la playa. Hasta ahí, "salao". Pero el yupi creativo de turno que escogió el tema musical para el spot, pretende asociar esa estética de tipos morenos y duros, con las nancy super rubias, edulcoradas y bañadas en mimosín que son los Europe, al grito de "Llega el premio más heavy de la ONCE".
¿Se puede ser más incoherente?

Save the music: kill Europe.

Felicidades, The Edge!!

El 7 de agosto del año pasado, asistíamos a la celebración del cumpleaños de The Edge en el Camp Nou, donde U2 nos deleitaba con un memorable concierto. Aquél día, Bono le regaló una camiseta del Barça a The Edge, para delirio de los más de 80.000 fans de la banda irlandesa, en su mayoría, culés.
Haciendo click en la foto, accedes al enlace del vídeo de dicho momento. Y de regalo, ni más ni menos que "Party girl". De nada.

4 de agosto: Día Internacional del Almax

Y punto pelota.